Muita coisa aconteceu em tão pouco tempo e muito tempo se passou e pouca coisa aconteceu.

Completei 20 anos, arrumei emprego, convivio familiar melhorou…É, acho que parei de colecionar tanta derrota e comecei a somar um pouco de vitória, cair as vezes cansa, né?

Mas nem tudo está 100%, o inimigo eu ainda conitua aqui, continua em mim, continua a me atormentar com tudo que eu sempre quero e preciso esquecer, ele sempre esteva, está e estará aqui, acho que nunca poderei me sentir sozinho com ele aqui e ele é o mais perto da sinceridade que eu posso chegar, porque afinal, eu não posso me enganar, ou melhor, as vezes até tento, mas não consigo, a gente finge, mas no fundo sempre estamos ciente de toda a verdade e acabamos que não conseguimos nos enganar de verdade, ou qualquer coisa do tipo.

A verdade, é que não tenho do reclamar, mesmo que as vezes meus demonios me destruam por dentro (o que é bem humano), tudo está bem e agradável. Depois de tanto tempo preso no chão cheio de pedras enormes e pesadas nas costas eu finalmente pude ter um pouco de liberdade e consegui voar por aí, livre e leve…

Hey Peter, you can’t fly!

Tenho quase 20 anos mas as vezes me sinto como se tivesse 15 ou até menos. Não trabalho, não faço faculdade, tento fujir de compromissos e responsabilidades…

As vezes me bate aquele peso na consciência de não ser aquele filho que meus pais queriam que eu fosse, sabe, aquele cidadão com ensino superior, trabalho fixo, carteira de trabalho registrada e toda aquela formalidade toda. Não que ser assim  seja ruim, mas é que ainda não encontrei meu lugar nesse mundo, até que eu queria me encontrar, me estabilizar e parar de perder tempo na vida (como já dizia minha mãe), mas não é fácil, são muitas perguntas sem respostas dentro de mim, não consigo me entender, não consigo me achar, única coisa que eu vejo é aquele garoto de 15 anos que não tinha conflito nenhum, mas sem toda aquela inocência e ingenuidade.

E por mais que eu tente me enganar, por mais que eu tente continuar usando essa fantasia de Peter Pan, tudo já mudou, o tempo passou, o tempo se perdeu, eu me perdi no meio dele e ainda há muita coisa para se perder com o passar do tempo.

Eu comprei uma passagem só de ida pra “Terra do Nunca” e é claro, esse lugar só existe na minha cabeça e quando eu conseguir me libertar da “Terra do Nunca”, tudo aqui fora irá melhorar, pode ser que demore, mas quando isso acontecer, serei livre da minha própria prisão, da minha “Terra do Nunca”…

Limpeza na cabeça

Minha cabeça nunca para de pensar, mas quando entro no banho parece que as ideias, pensamentos e lembranças ficam mais fortes e quanto mais eu me lavo, mais eu penso, mais eu lembro e mais sujeira eu tento tirar do meu corpo, da minha cabeça, da minha vida, mas nunca, eu nunca consigo apagar e limpar todas as sujeiras de mim, do meu passado, do meu presente e do meu futuro.

VeRdAdE ou vErDaDe?

Queria sempre poder dizer a verdade, me sinto menos culpado de tudo dizendo a verdade, mas ninguém gosta da verdade, hipócrita aquele que dizer que gosta de toda a verdade de tudo, na maioria das verdade dói, magoa e muitas vezes acaba terminando em briga, sem contar que nem sempre a  minha verdade é a verdade do mundo e para ser sincero, nem eu sei se o que eu estou escrevendo é a verdade…

Bulimia de pensamentos

As vezes tenho a necessidade de falar, tenho necessidade em desabafar, mas não encontro um alguém para ouvir meus problemas e pra falar a verdade, acho isso muito desconfortável, até já fiz consulta com psicóloga, mas também foi em vão, não me sentia à vontade para falar dos meus problemas e minha cabeça é tão confusa que nem a psicóloga conseguiu me entender muito bem.

Então sempre que preciso vomitar meus pensamentos eu escrevo tudo, porque quando eu escrevo, eu tiro os pensamentos da minha cabeça e deixo eles no papel e sempre acabo esquecendo de tudo que me pesava.

Mudando, perdendo, adaptando e sobrevivendo.

Eu sempre fui uma pessoa que não gostava muito de mudanças, sempre achei melhor deixar tudo do jeito que estava, tudo como a vida já estava acostumada a viver.

Para mim, eu nunca mudava, continuava a mesma pessoa com os mesmos gostos, mesmos vícios e manias, enfim, sempre na mesmice, mas hoje olho para trás e vejo que não era bem assim, era bem fácil dizer que as pessoas mudavam e se afastavam do que admitir que eu mesmo também mudava e que não tolerava e nem era tolerado pelas pessoas.

Me avaliando de uns meses pra cá, percebo o tão quanto eu mudei, aprendi novas coisas, conheci novas pessoas, comecei a frequentar novos lugares e passei a ver certas coisas, certas pessoas, certas atitudes de um outro ângulo. Não que isso signifique que eu tenha me tornado uma pessoa completamente diferente, continuo sendo a mesma pessoa que sempre fui mas com um pequeno “upgrade” nas habilidades e conhecimentos.

Mas devo confessar o tão quanto certas mudanças são ruins, sinto falta de muita coisa que perdi no decorrer do tempo em que essas pequenas mudanças foram acontecendo. O tempo é o maior inimigo do homem, porque o tempo nos castiga, o tempo nos traz perdas, o tempo caleja, o tempo faz esquecer e toda mudança tem seu tempo então, toda mudança tem sua perda, seu calejamento e o seu esquecimento.

Sendo assim, quanto mais o tempo passa, mais mudanças vão acontecendo com todos nós e tudo vai se perdendo, se calejando e se esquecendo.

TIC… TAC… TIC… TAC…

Mente vazia

As vezes penso em atualizar o blog, em escrever alguma coisa e logo as ideias aparecem, mas em questão de segundo tudo se dissolve e eu acabo esquecendo em tudo que pensei, as vezes formo um texto completo na cabeça, as vezes só frases e as vezes não formo nada, de qualquer forma, eu sempre acabo esquecendo tudo.

O mais difícil de tudo é:  sobre o que escrever? Sobre um amor não correspondido ou mal resolvido? Problemas familiares? Ah, sobre isso já escrevi bastante. Sobre meu dia-a-dia? Acho que não, não faço nada de interessante o dia todo. Então, sobre o que escrever?

Minha cabeça anda tão acomodada que minhas ideias (se que um dia eu tive) estão todas atrofiadas, tudo que eu penso eu esqueço e quando paro pra lembrar, acabo me esquecendo sobre o que eu estava tentando lembrar.

Eu deveria dar um final para o texto, mas esqueci o que eu estava pensando em escrever. rs

I was born to survive.

Minha casa deveria ser minha fortaleza, meu refúgio do perigo, meu esconderijo de todos os problemas, meu porto seguro, mas  infelizmente, meu lar é meu maior campo de batalha, onde eu tenho que provar ser tudo aquilo que eu não sou. Queria poder viver ser tem que me esconder, sem fingimento, sem máscaras, sem medo da verdade, porque nem tudo a gente escolhe, nem tudo podemos controlar.

Estou cansado de ser cobrado de algo que não depende só de mim para acontecer, cansado de ser o incapaz, cansado de ser o errado quando na verdade o erro é todos. Estou cansado de sentir que sempre preciso mostrar meu valor, que mereço respeito e que ainda sou digno de um pouco de atenção.

Tudo bem que eu já deveria estar acostumado, afinal, são quase 20 anos calejando, mas não sou forte o suficiente para  apanhar e fingir não ter dor, por mais que eu sempre tente me mostrar forte, Eu não gosto de ser fraco, não gosto de ser assim, tão “ser humano”, meu orgulho faz com que eu sempre aparente estar bem, sempre estar acima dos meus problemas…

Sei que muitos não entenderam e sei que muitos vão entender, mas também sei que isso é normal, porque até mesmo eu não entendo essa bagunça e essa confusão que é minha vida.

De qualquer forma, o rio sempre segue seu curso independentemente de quantas quedas são.

Eu, por eu mesmo.

É estranho ver como meus amigos mudam, se moldam a cada nova amizade, nova companhia, novo hábito, novo vício e quando a gente se encontra sinto aquela enorme distância.
Até onde eu me conheço, não me lembro de ter mudado, continuo a mesma pessoa chata de sempre, usando as mesmas roupas, ouvindo as mesmas músicas, gostando das mesmas pessoas…
Acho que talvez minha mesmice canse as pessoas, mas o que posso fazer, ao menos assim ninguém pode apontar o dedo na minha cara e dizer “nossa, como você mudou, está diferente comigo”.
Sei que todo mundo tem que descobrir coisas novas, mudar, ter novas atitudes, mas claro, mude para melhor e sempre seja você mesmo, não mudar pra pior e ficar tentando ser outra pessoa, acho que por isso eu sempre acabo sendo a mesma pessoa, não consigo me imaginar sendo outra pessoa, sou assim e ponto!
Não sou o senhor perfeição, o politicamente correto, o exemplo pra sociedade, o dono de toda moral e de toda sabedoria, muito pelo contrário, sou errado pra caralho, afinal, sou ser humano, sempre tentando manter os pés no chão, até porque, morro de medo de altura… KKK
Mas de qualquer forma, cansei de me sentir estranho com as pessoas, quem quiser continuar tendo contato comigo, ótimo, estarei aqui, quem não quiser, beleza, estarei aqui também!

Eu sou meu próprio problema, meu próprio inimigo, meu próprio túmulo.

Sei que nunca fui assim, não nasci desse jeito, o tempo me tornou pior, não sou como os vinhos que melhoram ao envelhecer, sou como as frutas, apodreço cada vez mais com o passar do tempo.
Sempre a viver com máscaras, sempre a fingir que está tudo bem, sempre a se dizer “forte” quando na verdade tudo está desabando, por fora e por dentro.
Rostinhos bonitos sempre me afundaram, sempre me ajudaram a me prejudicar, sempre dei mais valor as belezas externas e essas, sempre se revelaram ser grandes âncoras.
Sempre preferi a perdição, um grande desejo pelo pudor alheio, pelo pecado, sujeira, sempre a querer o que é errado e proibido, mas sempre com medo, medo de viver, medo de se aventurar, medo do desconhecido e do conhecido, medo de magoar e ser magoado, medo de errar, medo de decepcionar, medo de ter medo…